Четверг, 28.04.2011, 08:06
Приветствую Вас Гость |
|
|
Форум
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 08:48 | Сообщение # 1 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
 123123
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:50)
---------------------------------------------
���� ������� ��������� ����� ������ ����,
������ ��� ��� ����� ������, ��� ����� ����. Добавлено (10.08.2009, 17:59)
---------------------------------------------
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?". Добавлено (10.08.2009, 20:11)
---------------------------------------------
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была
пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи
опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy. Добавлено (11.08.2009, 08:48)
---------------------------------------------
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
- А вы заведите любовника.
- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще
случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
- И что, не удовлетворяетесь?!!
- Нет, доктор...
- Странная вы женщина!
- Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...
- Свяжитесь с нами и мы всё
|
| |
| | |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 16:40 | Сообщение # 2 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 15:12 | Сообщение # 3 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!Добавлено (14.08.2009, 15:04)
---------------------------------------------
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю! Добавлено (14.08.2009, 15:12)
---------------------------------------------
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
http://internet-portal.ru
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 17:42 | Сообщение # 4 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:02 | Сообщение # 5 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы :))
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:42 | Сообщение # 6 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:52 | Сообщение # 7 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:07 | Сообщение # 8 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:42 | Сообщение # 9 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:44 | Сообщение # 10 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:51 | Сообщение # 11 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:53 | Сообщение # 12 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:43 | Сообщение # 13 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:52 | Сообщение # 14 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.Добавлено (17.08.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:52 | Сообщение # 15 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
|
| |
| |
|
|
|
